Vicevi na forumu... 

 Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa gleda ispod njega, niju mu jasno i kaze unproforcu:
- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla.

 Otvorio medo dućan i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
‑ Medo, imaš li jagoda?
‑ Nemam, zeko!
Sljedeći dan opet zeko pita medu:
‑ Medo, imaš li jagoda? I opet će medo:
‑ Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
‑ Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
‑ Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!
Dođe sutra zeko i pita:
‑ Medo, imaš li čavala? Medo odgovara:
‑ Nemam ...
A zeko će:
‑ A jagoda?

 Učiteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.
Pita prvo jednu učenicu: "Što radi tvoj tata?" "Moj tata je pekar ", kaže mala.
Dalje učiteljica pita nekog učenika, sto radi njegov tata. Kaže mali: "Moj tata je poštar."
Zatim pita učiteljica Ivicu:" Što radi tvoj tata?" "Moj tata je striper u pederskom baru, tamo pleše i ponekad se ševi za pare", kaže Ivica.
Učiteljica šokirana, poslije sata kaže Ivici: "Zašto si rekao da ti je tata striper?" Kaže Ivica: "Pa lagao sam,  bilo me sram ... "
"Zašto te bilo sram ?", pita učiteljica. 
Ivica odgovori: "Zato jer moj tata igra u Dinamu."

 Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujući svojim dugogodišnjim promatranjima) iz osmijeha muškarca može pogoditi koliko često vodi ljubav. I sad za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slučajno odabranih muškaraca.
Auditorij se naćulio , svima stao dah... Profesor ide redom. Gleda prvog muškarca ovaj stisnuo usnice, faca kisela, kaže prof.
- svakih 6 mjeseci!
Svi sada usmjere pažnju na muškarca on se nelagodno premjesti s noge na nogu i konačno prizna - Točno tako!
Razlegne se aplauz, bravo bravo... Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...kaže prof.
- jedan put mjesečno! I fakat i ovaj izbeči očima i prizna
- Točno! Opet aplauz. Dođe do trećeg, ovaj ima smiješak, proviruju mu zubi...veli prof.
- oh gospon vi svaka dva tjedna
Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesak, Čuje se tu i tamo Bravo! Slijedeći ima osmijeh da mu se svi zubi vide i profo odmah: - oh pa vi svaki drugi dan...i naravno pogodi!
Sljedeći ima toliki osmijeh da veći ni ne može i veli prof:
- pa vi mladiću svaki dan, jel da? Točno!
I konačno dođe on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema uši smijao bi se oko glave... I veli profesor:
- Auu pa vi dva do tri put dnevno
Auditorij više ni ne čeka svi na noge
- Bravo! Kad čuješ frajera "NE!"
Odjednom muk... Profesor popravi naočale, zagleda se malo bolje, veli ...
- No svakako barem jednom dnevno?!" Ne!
- Jednom tjedno?! Ne!
- Jednom u dva tjedna? Ne.
- Jednom mjesečno? Ne.
- Jednom u šest mjeseci? Ne.
- Pa nije valjda jednom godišnje? DA!
Sad profi ništa jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa čovječe, samo jednom godišnje ...
- ZAŠTO SE ONDA TOLIKO SMIJEŠ ?!!! A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!

 Kupio čovjek novog BMW-a, vozi se po gradu, staje na semaforu kad ono BUM !
Okrene se on i vidi fiću, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen...
Krene on ljutito prema vozaču fiće, zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imaš para, pogledaj sta voziš,a ja nemam, siromašan sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga.
Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i ne može da vjeruje!!! Opet ISTI fićo!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, kreče da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam ženu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trećem semaforu opet BUM. Okreče se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i viče:
- "Idi, idi, ja sam."

 Došao djad mraz u Etiopiju. Došao on tu i skupila se djeca pa on kaze:
- Ajmo djeco da vidimo ko bi sta htio.
Na to će jedan mali:
- Ali djede Mraze ja nisam nista jeo ima mjesec dana…
Na to će mu djed Mraz:
- Ko nije jeo, nema ni poklona!!

 Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne: - Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze: - Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi dio mozga.
Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa ga poceo zagledat sa svih strana.
Odjednom ce mali: - Sta je, sta gledas?! Daj osobnu!!!

 Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?
- Muje!

 Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Poslije završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida prezervativ i kaže:
- Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvati ćemo ga Dejvid Koperfild.

 Hvale se 3 Hercegovcica...
Prvi kaže: - Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaže: - Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treči kaže: - A moj tata je jeb'o Severinu.

 CIA test:
CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici.
Moraš je ubiti !!!"
Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu.
Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brišući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom."

 Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru.
Muž je uzivao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima, a zena se najradije odmarala citanjem.
- Jednog je dana muz ostao spavati, jer je bio na nocnom ribarenju. Buduci da nije do tada nikada bila na jezeru, zena je odlucila da iskusa cari jutra na vodi. Odvezala je sama camac, sjela i zaveslala prema pucini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i pocela citati.
- Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni serif. Kad je vidio zensko bice u camcu, sasvim se camcem priblizi k njoj, i pozdravi je:
"Dobro jutro, gospodjo! Sto radite ovdje?"
"Čitam knjigu!" odgovori mu ona...i za sebe pomisli "Zar to nije ocigledno?"
"Vi ste na podrucju, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj serif.
"Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?"
"To da, ali ipak imate svu opremu. Morat cu vas prijaviti."
"U redu, ako to ucinite, ja cu prijaviti vas - zbog silovanja!" - razljuceno odgovori zena.
"Na osnovu cega, pa ja vas nisam ni dotakao!" zacudjeno ce serif.
"Da," doceka ga ona, "ali imate za to svu opremu!"
POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom koja čita. Ta zna razmišljati!

 Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura.
- Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu vidio.
- Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece: 'Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?'
Prodavacu je laknulo.
- U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
'Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio...

 Otac prolazeci pored sinovljeve sobe cuje kako klinac kazuje svoju molitvu: "Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako cudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedeceg jutra djed umre!
- Nakon mjesec dana otac imao priliku cuti ponovo kako se sin moli:''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."
Slijedeceg jutra baka umre. Otac pocne brinuti jer ocigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti...
- Prosla dva tjedna, mali se moli i otac cuje : "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oce." Otac skoro pretrpi srcani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je prezivio dan, vrati se kasno uvece kuci, ode u krevet i rece zeni: "Draga imao sam uzasan dan".
"Ti imao uzasan dan? Meni jutros postar umro pred vratima!"

 Poslovica: Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

 "Mali gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "A joj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."

 Leže dvoje u krevetu poslije ** i pričaju nešto, kad plavuša upita : "Da ti nemas sidu?"
Momak joj odgovori: "Ne,a zašto me to pitaš"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".

 Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se
pojavi Severina. Pita Seve njega:
- Jesi li žedan?
- Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
- Jesi li gladan?
- Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
- Bi li cigaru zapalio?
Kaze Mujo:
- Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
- A šta mislis da se malo poigramo?
- Nisi valjda i PlayStation ponjela? 

 Otišla Severina na ispovjed...
- Oce, grijesila sam bludno...
- Znam, vidio sam.

 Ulazi devojka u autobus i obrati se starijem čoveku sa prvog sedišta:
- Molim vas, da li biste bili ljubazni da mi ustupite mesto? Trudna sam!
Čovek joj odmeri stomak i upita:
- Je li? A koliko dugo?
- Jedno pola sata, ali me još bole noge.

 Zašto sova ima buljave oči?
Zato što ima veoma tvrdu stolicu.

 Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
- Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijskin ubica:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
- Mjaaau!

 Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
- Je li, ba, kako ovo radi?
- U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
- Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- To je samo tvom tati uspelo.

 Sjedi fata na prozoru,kad prolazi mujo ulicom.
fata: otiso mi haso.
mujo: da navratim gore?
fata: pa nisam ti ja kurva!
mujo: eh,ko da bi ti ja platio.

 Došla dva hercegovca registrirati firmu...
Nakon inih formalnosti, službenica ih pita... da kakav će naziv dati firmi?
ŠESTO ČULO... veli jedan...
Službenica:
Šesto čulo??... ooo... vrlo originalan naziv... svaka čast na odabiru tako zvučnog imena... obično ljudi nazivaju firme prema svojim imenima... imenima bližnjih... te commerce ovakav... te trade onakav... al vama... svaka čast...
Ako smijem pitati...kako ste došli na tu ideju...da firmu nazovete
Šesto čulo?
Pa...ja sam Mate Šesto...a moj kompanjon...Ilija Čulo...